幽默段子: 女神我爱你！！！偶像啊

。。屋里的烟

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放下腿

1唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！百花公主一看，纳闷：怎么有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…

这个逼装的，估计现在坟头草都两米了。。。看着都疼

2小糗君，我和对象在一起两年了，没有一张合影，没有任何礼物，我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过，情人节巧克力都是我自己买给自己，一起吃饭也不主动埋单，有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情，从来都不在乎我，我伤心了也不安慰我，甚至有男生盯着我看也无动于衷，她是不是有其他男人了？

不如跳舞～打内战不如跳舞～让自己觉得舒服～不如穿秋裤跳舞～

3一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”

别看身子胖，腿短，也有特别的上楼技巧。

4我有个朋友开发出了巫毒娃娃针灸术，你都不用上门找他，他就能给你治疗。

女神我爱你！！！偶像啊

5一女，又丑又胖，某日夜晚回家，路遇劫匪，丑女说：“只劫财吗，要不连色一块劫了吧！”劫匪打量了丑女一番，扔下200块就跑，边跑边喊：“大姐，这钱是我赞助你的，整整容吧，太他妈吓人啦！”

最贱的进球，没有之一

6“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……” “是她的精神激励了您吗？” “不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……”

我的阿木木，怎么成这样了

7刚才去附近最火的拉面店吃饭，排了一小时总算到我了，服务员说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。”然后服务员就把我撵到队尾去了。

跟打沐浴露似的，笑死我了

8公司小哥（销售部）出门跑客户，貌似吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发，走到主任那里：“夸我。”主任头都没抬，回了一句：“就爱你生气的样子。”